Un après-midi d'été tranquille [terminé]

Je susautais, je crois que j'avais continué à parler un peu dans mon sommeil. Je tournais rapidement la tête vers Eddy et je dis:

-Eddy!!!

Il se leva précipitament la regardant d'un air heureux:

-...Je ... J'ai bien cru ...

Il se passa la main dans les cheveux d'un air nerveux et poursuivit en disant:

-J'ai eu tellement peur que tu ne te reveille pas ...

Il s'approcha d'elle et l'embrassa doucement.

Je ris un peu, pas beaucoup, cela me faisait mal lorsque je riais. Il semblait tellement surpris que je lui parles.

-Que je ne me réveille pas... Que s'est-il passé?

J'accepta son baiser avec plaisir et posa ma main sur mon ventre, par habitude.

-J'ai accouché?

J'eux un petit air dépité. Elle ne se souvenait de rien alors? Je dis d'une voix basse:

-...Oui tu as accouché ...

Je me passais une main nerveuse dans les cheveux et je dis:

-Eddy ... Tu es tombé dans le coma apres avoir acouché ... Sa fait deux jours que tu es comme ça ...

Je fis une pause et je dis:

-Le bébé est à la pouponnière ...

Je la regardais d'un air inquiet, il était evident que quelque chose ne fonctionnait pas.

J'essaya de me redresser dans le lit, sans en être capable. Deux jours dans le coma. J'étais confuse. Comment cela avait-il pu se produire? Je me rappela lentement certains détails, comme la douleur que j'éprouvais.

-Il est en santé?

C'était ma première préoccupation. Cet enfant était né avant terme, mais j'espérais qu'il était en bonne santé.

Je baissais la tête, ne sachant pas comment lui dire que notre enfant n'allait pas survivre ... Je réussis finalement à dire:

-...Non Eddy ... Elle ne va pas bien ...

Je relevais la tête vers elle et je dis:

-Elle va mourrir ... Ou bien elle ne se formera pas normalement ...

Ma voix déraillait un peu, j'avais de la difficulté à lui dire que moi ma décision c'était de ne pas la laisser vivre ...

-Quoi?, murmurais-je.

Je ferma les yeux pour éviter de pleurer. C'était de ma faute. Si seulement j'avais été plus vigilante, si je n'avais pas attendu après l'arrestation de Carl, si j'avais été plus à l'écoute de mon corps.

-Carl...

J'ouvris les yeux et le regarda un moment. Il semblait... perdu? Je l'étais moi aussi.

-On... On ne peut pas le... la...

Je secoua la tête, pour chasser les larmes de mes yeux. Je ne savais pas quoi faire, quoi dire.

-Je suis désolée..., murmurais-je finalement.

Je sentis les larmes mme monter aux yeux. Je n'avais jamais eu envi de pleurer, mais je crois qu'en ce moment ça me ferais du bien.

-...Je ... C'est moi qui suis désolé ...

Je la fixais avec un air désolé et je poursuivis en songeant à ce que le docteur m'avais dit:

-Tu as été stressé à cause de moi ... à causes de toutes ces histoires de merde ...

Je secouais la tête et je dis:

-Il faut la débrancher ... Dis-je finalement d'une voix sourde.

Je secoua encore la tête et étira la main vers Carl, pour lui caresser la joue.

-Ce n'est pas de ta faute... Arrête... Tu m'avais dit d'aller voir le médecin, et je ne l'ai pas fait... Je...

Je ferma les yeux et prit une grande respiration. Elle me faisait mal aux poumons. J'avais l'impression de m'étouffer.

-Il faut la débrancher ...

Je hocha la tête, sans ouvrir les yeux. Il avait raison. J'étais "heureuse" qu'il l'ait dit en premier. Je n'aurais pas eu le courage de le dire. Mais jamais je n'aurais été capable de regarder cet enfant dans les yeux sans me sentir coupable d'être responsable de son état, peu importe l'amour que je lui portais, bien que je ne l'ai pas encore vu.

-Il lui faut un prénom...

Je levas lentement la tête vers elle. visiblement soulagé qu'elle pense la même chose que moi ... J'avais vraiment eu peur qu'elle décide de garder l'enfant ...

Je fis un mince sourire lorsqu'elle dit qu'il lui falait un nom.

-Tu as une préférence ? Demandais-je d'une petite voix.

Je me passais la main dans la figure, j'avais tellement hâte de retourner à la maison. Même si je savais que l'ambiance serait terrible. Pour moi ... Pou Eddy et aussi pour les enfants ...

J'ouvris les yeux et regarda Carl. J'avais pensé à des dizaines de prénom durant ma grossesse, mais maintenant, ils me semblaient si... laids. Cet enfant avait besoin d'un prénom spécial.

-... Marianne... C'était le prénom de ma grand-mère.

J'avais toujours beaucoup aimé cette grand-mère et je savais qu'elle veillerait sur ma petite-fille une fois qu'elle l'aurait rejoint au paradis.

-Ça te va?

Je l'embrassais doucement et je dis:

-Tout m'iras très bien ...

Je restais silencieux. Et je parvins finalement à dire:

-...Tu veux venir voir le docteur avec moi ... ou bien j'i vais seul ... enfin, pour annoncer notre décision.

J'avalais difficilement. J'aurais beaucoup de difficulté à demander ça au docteur, et je le savais. Mais il m'avait également dit de le faire le plus rapidement possible.

Je sursauta un peu au contact des lèvres de Carl avec les miennes.

-Je... non... Je ne souhaite pas t'accompagner.

Je lissa les couvertures sur moi et me mordis la lèvre. Je n'aurais pas le courage de dire ou de voir cet enfant mourir. Simplement imaginé cette souffrance me bouleversait.

Je garda mes yeux sur mes mains, incapable de regarder Carl. Il ne semblait pas comprendre qu'il n'y était pour rien dans tout cela, que la seule fautive était moi... J'avais voulu lui faire plaisir, lui donner la chance de voir une grossesse, d'assister à une naissance, de tenir son propre enfant naissant dans ses bras... J'avais tout gâché... Je ne pourrais me permettre de recommencer cet erreur...

Je pris une grande inspiration et j'aquiessais doucement. Je finis par me lever et je partis en direction de la pouponnière. Il n'y avait personne. Je restais quelques instants à regarder le bébé ... J'aurais tellement voulue la prendre dans mes bras ...

Je me mordis la levre. Je ne voulais pas qu'elle meure ... Je ne voulais pas ... Mais je savais que de la laisser vivre dans cet état, ce n'étais pas correct du tout.

Je restais ainsi quelques instants, avant que finalement le docteur entre dans la salle ...
Je me tournais vers lui d'un air las et je dis:

-...Eddy c'est réveillée ... Et nous avons pris notre décision ... Dis-je finalement.

Le médecin hocha la tête.

-Bien, j'irai voir comment se porte votre femme après notre discussion. Qu'avez-vous décider?

J'aquiessais doucement et je dis:

-...C'est terminé ... Ont ne va pas la laisser vivre dans l'incertitude qu'elle survivra ...

Je fis une pause et je dis:

-...Débranchez là ...

J'avais comme ressentis une douleur en disant cela, quelque chose de vraiment pas agréable ... Je m'en voulais maintenant ... Mais vraiment beaucoup ...

-Vous en êtes certain?, demanda le médecin.

Il demandait cela par principe. Il savait que généralement, les gens n'étaient pas certains. Personne ne demande à voir mourir son jeune enfant.

Il attendit un instant puis se dirigea vers la chambre à air. Il appuya sur un bouton et stoppa l'arrivée d'air. Il ouvrit ensuite le caisson et se tourna vers Carl.

-Vous pouvez la prendre maintenant si vous désirez...

Il se recula pour laisser la place à Carl.

Je sentis mon regard ce brouiller une nouvelle fois. J'avançais un peu, je voulais tellement la prendre. Maisj e stoppais mon avancée. Sachant que si je la prennait, je ne voudrais plus la lachée, je reculais un peu et je dis:

-N ... Non ... Non ... Je ne veux pas la prendre ...

Je reculais encore un peu et je dis d'une voix basse:

-J'en suis certain docteur ...

Je détournais le visage. Quelques instants auparavant j'était totalement absorbé par l'enfant. Si je ne détachais plus mon regard je ne voudrais plus la laisser mourir ...

Je reculais plus loins et je dis:

-...Je ... Je vais retourner avec Eddy.

Je crois que si je restais ici plus longtemps je finirais par tomber en larme. Et je n'en n'avais absolument pas envi.

Le médecin hocha de nouveau la tête et laissa partir Carl.

-Je vais aller voir votre femme dans une quinzaine de minute, dit-il avant de se retourner vers le bébé pour la dérbancher complètement.

Je revins dans la chambre d'Eddy, un air dépité sur le visage. Je m'installais dans la chaise et je dis:

-Voila ... C'est fait ...

J'avais parlé d'une voix basse. J'avais mal au coeur. J'avais toujours les yeux embrouillé et je dis d'une voix enroué:

-...Je voulais un enfant ... Je ne voulais pas en faire mourir un ...

Je fermais les yeux ... sentant une larme couler. Je ne savais pas qu'Eddy se sentais coupable. Mais moi, je me sentais vraiment coupable de sa mort ...

Pendant que Carl était partie, j'avais changé de position dans le lit. Je me mis sur le côté , ramenant mes jambes vers moi. Je me sentais tellement faible en ce moment. Je pleura un peu et essuya mes joues en voyant revenir Carl.

Je me recroquevilla un peu plus sur moi-même en entendant les paroles de Carl et en voyant la larme sur sa joue. C'était ma faute, ce ne pouvait qu'être ma faute. C'était dans mon ventre à moi que cet enfant avait grandi, ce ne pouvait donc être que par ma négligeance qu'il n'ait pu survivre.

J'éclata alors en sanglots, tremblant et murmurant des petits "désolés".

Je relevais les yeux sur elle. Comprennant que ce devait etre encore pire pour elle que pour moi. Je me levais et je vins la rejoindre. Je dis en la serrant dans mes bras:

-...Arrête ... je t'en pris ne t'excuse pas ... Ce n'est pas ta faute ...

Je la serrait contre moi. C'étais ma faute et non la sienne ... Si elle n'avait pas vecu autant de stress lorsque je m'étais fait arrêter ... L'enfant serait certainement encore en vie.

-C'est ma faute Eddy ... Pas la tienne ...

Je fermais les yeux ... Dire ça me faisait tout aussi mal que de le penser ...

Je me dégagea rapidement des bras de Carl.

-Je... Je... Ne me touche pas..., murmurais-je en baissant les yeux.

Peu importe ce qu'il disait, je ne pouvais m'enlever de l'esprit ma responsabilité dans cette histoire. Je ne voulais pas qu'il me touche. Je ne m'en sentais pas capable.

Je m'cartais un peu. La fixant d'un air dépité. Elle ne voulait plus que je la touche? Pourquoi?

-Je ... Eddy!

Je me relevais. Je crois qu'il valait mieux que je sorte un peu. Je baissais la tête et je dis:

-...Je ... Je vais te laisser seule ... quelques instants ...

Je sortis de la chambre. Prenant le cellulaire avec moi j'appellais la mère d'Eddy pour lui dire que sa fille allait bien . J'attendis qu'elle réponde et je dis:

-...Eddy c'est réveillée ... Elle va bien ...

Enfin, aller bien ... physiquement, mais mentalement, nous avions tout les deux un peu de mal à prendre le choc ...

-Vous pouvez venir la voir si vous voulez ...

Je me disais qu'elle se confierait certainement plus à sa mère ... Et de la façon dont elle m'avait repousser, elle semblait croire elle aussi que c'était de ma faute ...

Je réussi à m'asseoir dans mon lit. Je ramena mes genoux vers moi, malgré la douleur que j'avais à la poitrine et au ventre. Je me sentais coupable de la mort de cet enfant, je me sentait coupable de repousser Carl. J'avais l'impression que jamais nous ne pourrions avoir une vraie vie de famille. Il y avait toujours quelque chose qui se produisait et qui venait tout chambouler. Cet enfant aurait été enfin la symbole clair de notre famille.

Je regarda Carl partir et me remit à pleurer.

[pour moi c'est terminé, tu peux poster encore si tu veux, sinon on n'a qu'à se commencer un nouveau sujet pour l'après "accouchement"]